Ликование по разнарядке

Ликование по разнарядке

Или

Как чиновники подгадили Путину

 Не упрямься! что тебе стоит? плюнь да поцелуй 

у злод... (тьфу!) поцелуй у него ручку»

Пушкин  «Капитанская дочка»

Это предложение старого умудрённого жизнью слуги каждый раз возникает перед лучшими представителями мыслящей части нашего общества перед каждыми выборами – допустимо ли целовать ручку Власти? Или иную какую часть тела. И встают в длинную, словно в советские времена за пивом, очередь щелкопёры всех мастей, саксофонисты, певички,  врачи, учёные, лицедеи и просто общественные деятели. Звучат Веские Соображения: мол, «упал он больно (в общественном мнении) – встал здорово». Получив за падение некоторые средства на спасение больных детей, на благотворительность, а главное – на новую постановку. В которой беспощадно бичует существующую власть. Только вот засосное чмоканье видит и слышит по Главдальновиденью вся страна, а новую постановку – от силы человек триста. Больше не помещается.  

Любопытнейшие встречаются сцены-с!  Такие, что впору «вставить в комедию».  Одна такая разыгралась в неком захолустном городе П., где после того, как в столице Путин плакал от счастья на сходняке в поддержку переназначения самого себя, что ему удастся-таки достроить свой дворец на Черном море, - это лучше, чем плакать на беседе у следователя по поводу некоторых подробностей продвижения Владимира Владимировича по службе -  согнали народ в поддержку правителя и в городе П.

Собирали народ не на автобусах, как в белокаменной – кстати, показали автобусы, стоящие в два ряда вдоль улицы в ожидании поддерживающих, только в европейских новостях – а пёхом, благо чиновников в городе много расплодилось и любую стадность создать легко. (Кстати, в некоторые села  области в снегопад проехать невозможно: нет солярки, чтобы расчистить дороги, а вот сторонников Путина возить солярка есть).

Ликование производилось не ночью, после работы, как в первопрестольной, а днём, в рабочее время. Не смогли наши чиновники дождаться конца работы. Хотя, казалось бы, по такому важному поводу можно было бы и ещё один госпраздник учудить – Введение Владимира Грешного во Власть.

С другой стороны, распусти народ на праздник – потом не соберёшь. Тоже самое и с ночными сборами: половина по дороге разбежится. Да ещё потом два дня отгула за ликование потребует.

Стройными, точнее выстроенными, рядами шествовали ликующие на место ликования по улице Московской. Той самой, по которой дважды не удалось пройти противникам Путина. Как раз в эти дни властям вдруг приходило на ум проводить на Московской продажу сельхозпродовольствия. Которое, впрочем, так и не появлялось. Трудно сказать, чего тут больше не хватило, харчей или ума.  И почему эти шутки со свининой и обрезание госрасходов на лекарства для населения способствуют усилению ислама?

Ликование получилось не слишком убедительным. На подмостках ораторы, горланы, главари старались изо всех сил, выдавая на-гора

Пустых похвал натужный хор.

Такое батьки прославленье,

Как будто съели мухомор

Иль мухоморное варенье.

Стоявшие на площади Ленина противники Ленина производили странное впечатление:

Вот сбились в кучу мужики

Средь бела дня опохмелиться,

И дева, бледная с тоски,

Похоже, хочет утопиться…

- Наш президент - ….! – вопил с подмостков ведущий (в данном случае – ведущий страну к гибели) в надежде, что присутствующие продолжат и назовут Высочайшее Имя. Ведущему неплохо удалось сыграть в молодые годы Фигаро, а вот провести народонаселение – не удалось. Присутствующие что-то невнятно блеяли, как и полагается овцам в человеческой шкуре.

- Наш президент …! – не терял надежды ведущий. И опять нечто нечленораздельное, как мычанье пьяного Ельцина.

На третьей попытке даже тупые ребята с местного дальновиденья оказались достаточно дальновидными, чтобы прекратить передачу с места события.

Если принять во внимание то обстоятельство, что собрались на ликование главным образом чиновники, можно сделать вывод: оказывается, даже наши чиновники не очень уверены, что Путин – наш законный глава государства.  Приехали-с!

Президента, как и следовало ожидать, переизбрали. А какова же была судьба самого лицедея, который ещё в образе Фигаро проявил «многогранность художественных приспособлений, проявляющихся на уровне мастерства»? Сам Фигаро стал гласным в Законодательном Собрании области. Такой не подведёт! Театр, который он возглавил, вдруг получил подачку Свыше и в первый раз после падения Большевизма сумел выехать за пределы области себя показать. А потом и в Венгрию смотались. Показать лучшие образцы русского духа.

Кстати, у господина Бомарше имеется и продолжение, мало известное россиянам. В третьем произведении Фигаро, наев лицо,  становится сторонником эволюций, а не революций, жрецом умеренности и аккуратности. Мало того, извинившись перед графом за то, что не отдал ему свою жену в пользование сразу, передаёт ему свои супружеские права. Наш Фигаро созрел для этой роли!  Ги Эрнест Дебор говорил: «Спектакль - это не совокупность образов, но общественные отношения между людьми, опосредованные образами». Стало быть, в капитализме мы имеем «общество спектакля, в котором товар созерцает сам себя в им же созданном мире». Рабами этого товара являются и зрители, поскольку  «то, на чём основывается власть в обществе, обуславливает и его конкретную несвободу». А общество основано на деньгах, взятках, кражах и разворовываниях. 

 Как и сто лет назад, везде мелькают «Воры, публичные мужчины, продажные писатели, продажные газеты. Это — наша "большая пресса". Это— цвет "высшего" общества. Этих людей "все" знают, у них "везде" связи». (Ленин). И среди них мелькают лицедеи, которые по каплям вдавливают в себя раба. Им без толку говорить: «Любите искусство в себе, а не начальство в искусстве»!

 

Евгений Пырков