Запрещенный Дед Мороз

 Заставь дурака богу молиться           

                                                                             «…самый лучший человек не тот, кто поступает

сообразно с добродетелью по отношению

к себе, а тот, кто поступает так по отношению

к другим, а это – трудное дело».

Аристотель

Принудительный отдых Князь Владимир с Добрыней и Путятой крестили Русь огнём и мечом. Равноапостольный Владимир Третий крестит Русь личным примером, не упуская возможности при каждом случае осенить лик свой крестным знамением перед телекамерой. Чтобы народ уверовал: Начальники земли сей жрут в три горла здесь, в этой юдоли скорби, - потому они и называются жрецами - а остальным накрыты столы в Царствии Небесном. (1,5% населения РФ владеют 50% национальных богатств). Ну, не нашел человек ничего умнее, как опереться на веру в бога при ограблении ближнего своего. Для обезболивания при проведении урезания доходов потребовался опиум для народа. Всё это оправдывалось тем, что нравственность невозможна без веры в бога. Ибо второе пришествие православия на Русь возглавляли воры, взяточники, равноапостольные пропойцы, православные извращенцы, образовавшие своеобразное товарищество на вере.

Дело во всех отношениях не новое. Как сказано в одном древнеегипетском папирусе, «Смотрите: тот, который не имел своего хлеба, стал собственником закрома. Снабжена его кладовая собственностью другого». Которому, естественно, сторицей воздастся за страдания на Том Свете. В Древнем Египте бога представляли себе в виде крокодила, но итог один и тот же.

Веру в бога Владимир Владимирович насаждает, постоянно сбиваясь на перегибы. Для начала Владимир Равноапостольный в припадке веры освободил население страны от необходимости работать сразу полмесяца, чтобы удобнее было праздновать Рождество. (Есть у некоторых политиков любопытная особенность: что ни закон примут – потом замучаешься расхлёбывать).

Задумка была неплохая: одним камнем прикончить двух зайцев. (А если считать и того зайца, который сидит в трусоватой душонке, то трёх). Во-первых, сделать государственным в светском государстве церковный праздник, а во-вторых, стереть из памяти народа Первомай, у которого отобрали выходные дни, переброшенные в зимний холод. (Забавно-с! Противники раскулачивания раскулачили Первомай!) Вот и стало Рождество затяжными осложнёнными родами нового капиталистического царства.

На Руси было немало эксцентричных – если выражаться прилично – царей. Когда 7 ноября 1796 года к власти пришёл Павел, он тут же начал обрывать поля у круглых шляп и отвороты у сапог, чтобы не допустить в Россию заразу потрясений из Европы. Павел Первый ссылал в Сибирь военнослужащих полками прямо со смотра строевой песни. Но вот праздничные дни до сих пор в Сибирь ещё не ссылали.

Православием по разуму

Холуи с главновиденья, успевающие поддержать очередное начальственное озорство раньше, чем подумать, тут же начали рассказывать, как это важно – дать родителям больше времени проводить его с семьёй. А с первого по девятое мая они его что, не с семьёй проводили?

И чем закончился припадок религиозного фанатизма? Как с подкупающим простодушием только что признался сам Владимир Владимирович, решение снова отменить затяжные, как прыжок с нераскрывшимся парашютом, недавно применённые новогодние праздники, пришло к нему неожиданно, вдруг: «Для здоровья тяжеловато». А применял зачем? Тоже «вдруг» В народе о таких случаях государственной мудрости говорят: «Моча в голову ударила».

Во время празднования Нового 2011 года в пожарах погибли 666 душ. И тут Знаменье Свыше! А что толку У нас уже и буря ревела, и дождь щумел, во мраке молнии блистали - и всё впустую. Сколько семей распалось во время их укрепления – не поддаётся учёту.

Вот ведь куда приводит стремление прожить своим умишком, без советов бога. А раньше всё было принято делать по Указанию Свыше. Допустим, вызвал Правитель Бога на приём и говорил Ему: «Покажи мне славу свою!» А тот в ответ ему поясняет: «Я есмь Сущий». И даёт две скрижали каменных, на которых Перстом Божьим начертано, какие дни являются выходными и праздничными. Или правитель посылал Наверх изменённое расписание праздников, а Всевышний писал на нём синим карандашом в левом верхнем углу: «Не возражаю». И никаких вопросов не было Верно сказано в Писании. Ничто не ново под луной. Помните шумиху с торфо-перегнойными горшочками? Все издания просто завывали: стоит только их внедрить – и наступит Великая Благодать. Просто удивительно, что в рвении своём эти шустрые ребята не отыскали свидетельство о рождении Христа, выданное Вифлеемским ЗАГСом и заверенное Понтием Пилатом. После распятия Спасителя это свидетельство попало в руки благочестивого римского воина, который присутствовал при казни, а тот впоследствии загнал его за немалые деньги в Риме, откуда оно через много лет попало на Русь, где и было обретено неким благочестивым чиновником.

 Любопытно, что телёнок, из шкуры которого был изготовлен пергамент для свидетельства, оказался, как показала экспертиза, дальним родственником быку из деревни Столыпино, Пензенской области. (Название пензенские чиновники присвоили деревеньке, чтобы угодить Владимиру Владимировичу, зело возлюбившему данного госдеятеля). К быку и к свидетельству тут же начнут собираться толпы верующих, и, естественно, начнутся чудеса помимо уже имеющихся финансовых.

 Отменив дополнительные дни к Новому Году, оставил Владимир Трёхцветное Согныщко самое дорогое – Рождество в качестве госпраздника. (Всё пропью – гармонь оставлю!) Погодите – это ещё только начало. К концу следующего срока своего сидения на престоле он и этот шабаш отменит. 

А чтобы православие не обиделось на данное обрезание, повелел усилить задурманивание мозгов богословием школьникам и начать подготовку учителей богословия в вузах. Теперь исламистских смертников будут готовить ещё и там.

 Евгений Пырков